Mendigos Americanos São Melhores Que os Ricos Brasileiros!

Está aí a comprovação:

Horse-Burger 

Mendigo Bem-Informado

Até os Bebês tiram onda com a gente!

Reflexões: Parte I

12 Super reflexões sobre o mundo:

Adriano, Vágner Love e Bruno em um carro. Quem dirige?
A polícia.

Qual é a bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho?
Martini da Vila.

Por que as rodas do trem são de ferro?
Porque se fossem de borracha apagariam a linha.

Qual a diferença entre uma mulher de TPM e um sequestrador?
Com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.

O que o Lombardi falou quando chegou no céu?
Silvio Santos vem aí...

Quando é que as mulheres irão à lua?
Quando chegar a hora de fazer uma faxina por lá.

O que é colorido e faz um barulho muito irritante?
Restart.

Por que o Maradona demitiu a empregada dele?
Por que ela tirou todo o pó!

O que faz um neurônio no cérebro de uma loira?
Eco.

Por que restaurante português não dá lucro?
Porque fecha para o almoço.

O que é que tem duas asas mas não voa, dois pés mas não caminha, dois olhos mas não enxerga?
Um pássaro morto!

Quando a sua mulher vai lhe dizer uma coisa inteligente?
Quando ela começa a falar assim: "Você me disse uma vez..."

O Surgimento do E-Mail

O correio eletrônico é anterior ao surgimento da Internet. Os sistemas de e-Mail foram uma ferramenta crucial para a criação da rede internacional decomputadores.

O primeiro sistema de troca de mensagens entre computadores que se tem notícia foi criado em 1965, e possibilitava a comunicação entre os múltiplos usuários de um computador do tipo mainframe. Apesar da história ser um tanto obscura, acredita-se que os primeiros sistemas criados com tal funcionalidade foram o Q32 da SDC e o CTSS do MIT.

O sistema eletrônico de mensagens transformou-se rapidamente em um “e-Mail em rede“, permitindo que usuários situados em diferentes computadores trocassem mensagens. Também não é muito claro qual foi o primeiro sistema que suportou o e-Mail em rede. O sistema AUTODIN, em 1966, parece ter sido o primeiro a permitir que mensagens eletrônicas fossem transferidas entre computadores diferentes, mas é possível que o sistema SAGE tivesse a mesma funcionalidade algum tempo antes.

A rede de computadores ARPANET fez uma grande contribuição para a evolução do e-Mail. Existe um relato que indica a transferência de mensagens eletrônicas entre diferentes sistemas situados nesta rede logo após a sua criação, em 1969. O programador Ray Tomlinson iniciou o uso do sinal @ para separar os nomes do usuário e da máquina no endereço de correio eletrônico em 1971. Considerar que ele foi o “inventor” do e-Mail é um exagero, apesar da importância dos seus programas de email: SNDMSG e READMAIL. A primeira mensagem enviada por Ray Tomlinson não foi preservada; era uma mensagem anunciando a disponibilidade de um e-Mail em rede. A ARPANETaumentou significativamente a popularidade do correio eletrônico.

Fonte: http://pt.wikipedia.org/wiki/E-mail

Vaga-lume: Por que acende?

Quem nunca parou e perguntou à si mesmo: "Por que o vaga-lume acende"? Pois é sobre isso que irei falar neste post.

Eles brilham no escuro, já foram utilizados como "lanternas" por povos antigos, Pirilampos são seres intrigantes, que fascinam e desperta curiosidade em crianças e, até mesmo, adultos. Afinal, "por que eles acendem?"

1 - Louva-a-deus VS Vaga-lume: O vaga-lume acende para se defender de predadores, como o louva-a-deus. Ao sentir que está correndo perigo, o vaga-lume acende sua "lanterna" e espanta o predador.

2 - Reprodução: O vaga-lume brilha para atrair outro de mesma espécie, e assim, reproduzir-se.

3 - Reações Químicas: Dentro do corpo do inseto, reações químicas fazem com que o vaga-lume consiga produzir energia, porém, há um grande consumo de energia e de oxigênio. A cor da luz varia dependendo da espécie e das variações nos compostos que participam das reações químicas.

Outras coisas interessantes:

- Cerca de 95% da energia produzida na reação química transforma-se em luz, e o restante, aproximadamente 5%, transforma-se em calor. 

- O vaga-lume tem total controle sob a luz graças ao fato do tecido que emite luz ser ligado à traquéia e ao cérebro.

- Infelizmente, os vaga-lumes estão ameaçados. Pois (de algum modo que eu não sei explicar) a luminosidade das grandes cidades interferem no processo de reprodução do vaga-lume.

Em breve teremos mais curiosidades no blog. Até mais.

Super Produção: Os Mercenários. Stallone, Schwarzenegger e Li juntos!

Super produção reúne: Sylvester Stallone, Mickey Rourke, Jason Statham, Arnold Schwarzenegger, Brittany Murphy, Jet Li, Dolph Lundgren, Steve Austin, David Zayas, Randy Couture, Eric Roberts, Bruce Willis e participação da brasileira Gisele Itié.

A Lionsgate caprichou em Os Mercenários (The Expendables), esperadíssimo filme de ação que reúne vários medalhões do cinema de ação que chega explodindo nas salas de projeção brasileiras em 13 de agosto.

Direção: Sylvester Stallone.
Roteiro: Sylvester Stallone (roteiro), Dave Callaham (história / roteiro).

Gênero: Ação/Aventura/Suspense.

Origem: Estados Unidos.

Os Mercenários promete ser um Super-Hiper-Master-Megaboga filme!

Na minha opinião devia ser Missão Impossível o nome do filme, porque reunir todos esses megaboga atores num só filme, e uma brasileira conseguir um papel... só faltou ele: 夾頭諾里斯上帝的世界, ou, em português, Chuck Norris.

Tipos de Homens

Em resposta à Tipos de Mulheres:

Homem Antivírus - Vive vasculhando a sua vida para ver se acha algum podre.

Homem Email - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

Homem No-Break - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

Homem Disquete - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

Homem Impressora em Rede - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra usando.

Homem Impressora Matricial - Faz mais barulho do que serviço.

Homem Help do Windows - Nunca responde às suas perguntas e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

Homen Internet - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

Homem Provedor - Está sempre ocupado demais para te ouvir.

Homem Windows - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

Homem Excel - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

Homem Word - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde à mais ou menos 99% dos homens do mundo.

Homem Vírus - Também conhecido como marido, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

Homem Papel de Parede - Não serve para nada, mas é gatinho.

Fonte: http://www.osvigaristas.com.br/textos/feministas/tipos-de-homens-108.html

Orca Inflável Salva Homem de Tigre

Jeff Harwel, funcionário de um parque temático no Arizona (EUA), fazia uma apresentação no Out of Africa Wildlife Park com um tigre-de-bengala. Para atiçar o tigre, Jeff usava uma orca inflável. Tudo corria bem, até que, em um descuido, o homem tropeçou e caiu no chão. Os instintos do tigre não tardaram a aparecer. Jeff (desesperado), ao perceber que o tigre iria atacá-lo, jogou a orca inflável na piscina e se salvou.

Cara de sorte...

Fonte: http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2010/07/baleia-inflavel-salva-homem-de-ataque-de-tigre-nos-eua.html

Teste de Normalidade [Será que Você é "Normal"?]

Aqui vai um Teste de Normalidade para (óbvio!) saber se você é normal:

01 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido (ou algo do gênero) e continuar fazendo para perceberem que não é o que estavam pensando.

02 - Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone.

03 - Salvar arquivos com o nome "asdasfasfdasd" por preguiça.

04 - Sempre quando está jogando vídeo game (ou computador), em uma parte muito importante, sente coçeira.

05 - Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

06 - Falar para a mãe do seu amigo que estava sem fome, quando na verdade estava com muita fome.

07 - Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

08 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube para alguém e ficar olhando para cara da pessoa para ver se ela está rindo.

09 - Olhar diretamente para professora quando ela está perguntando algo para turma ou chamando na frente, com medo dela escolher você.

10 - Falar para o professor: "Tá, já entendi", mesmo que não tenha entendido, só para ele parar insistir em tentar te explicar.

11 - Ficar empolgado na hora de comprar o material para começar o ano e na primeira semana não aguentar mais aula.

12 - Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããeêêê..!".

13 -Apostar consigo mesmo. Ex: "Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna".

14 - Entrar na farmácia só para se pesar.

15 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.

16 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

17 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

18 -Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copiá-lo em outra.

19 - Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.

20 - Chamar o Faustão de "gordo-chato" quando ele interrompe alguém.

21 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando e não era.

22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.

23 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda está pausada.

24 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.

25 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: "FERROU!".

26-  Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem?" só para ter assunto para conversar.

27 - Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

28 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

29 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real, que é só um sonho (isso salva na hora de enfrentar um monstro. é só um sonho... é só um sonho...)

30 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só para ver o significado que a outra pessoa colocou.

31 - Lamber os dedos sujos de Doritos.

32 - Ficar irritado quando a banda que você gosta vira "modinha".

33 - Trocar o toque do celular e ligar para ele do fixo só para ver como ficou.

34 - Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.

35 - Assistir a "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.

36 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga ou fechar a geladeira e tentar abrir logo depois.

37 - Abrir a geladeira apenas para pensar.

39 - Entrar no banheiro com a luz apagada e quando sair, acender.

40 - Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.

41 - Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem para passá-lo hoje em dia.

42 - Prometer que ano que vem irá estudar mais.

43 - Nunca xinga o professor mais "mala" (chato) do colégio na frente dele.

AVISO: SE VOCÊ NÃO FEZ PELO MENOS 20 DESSAS COISAS, VOCÊ NÃO É NORMAL! CUIDADO!

Aee, sou normal (um pouco...)!

Alemanha 4x0 Argentina

Mais uma Seleção favorita ao título foi eliminada da copa: Argentina. A derrota de goleada para a Alemanha surpreendeu os argentinos, que estavam empolgados com as vitórias anteriores.

Apesar da derrota, a Seleção Argentina voltou para casa sob apoio da torcida, que pedia a permanência de Maradona como técnico. Porém, o futuro de Maradona no comando dos alvicelestes ainda é incerto e Júlio Grandona, atual presidente da AFA, é um grande favorito ao cargo.

Só posso dizer uma coisa: "Perder é humano, mas perder de 4 é Hermano". Maradona, "agora chooora"♪♪... 

Os erros que eliminaram a seleção brasileira na Copa do Mundo

É sempre mais fácil criticar depois, mas a seleção de Dunga foi suficientemente 'cornetada' antes e durante a Copa, de maneira que os erros cometidos na partida contra a Holanda não surpreenderam os observadores mais atentos. Abaixo, uma seleção dos sete mais notórios observados pela reportagem do UOL Esporte:


Pouca Criatividade

Já em maio, ao convocar a equipe que ia à Copa, Dunga deixou clara a sua prioridade: um meio-campo marcador. Dos oito jogadores do setor, seis tinham características mais defensivas do que de criação. Kaká não tinha um substituto à altura. Não à toa, o lateral Daniel Alves entrou em todas as partidas na função de meia.

Descontrole

Com dez em campo e perdendo o jogo, o Brasil mostrou impressionante desequilíbrio. Até Robinho quis brigar com os holandeses. O capitão Lucio não fez um único gesto no sentido de acalmar o time ou mostrar comando. Em sua terceira Copa, Kaká e Gilberto Silva igualmente se omitiram. Não houve um brasileiro em campo capaz de orientar os demais, acalmá-los ou mostrar liderança.

Melhor Defesa do Mundo

Louvada em verso e prosa, a zaga brasileira mostrou, de fato, grande qualidade contra adversários de menor expressão, mas falhou seriamente na partida decisiva. Julio Cesar, “melhor goleiro do mundo”, e Felipe Melo foram na mesma bola no lance do primeiro gol holandês. No segundo, Sneijder, com 1m70, não precisou nem sair do chão para cabecear na direção do gol brasileiro.

Destempero de Felipe Melo

A expulsão de Felipe Melo era considerada certa em qualquer casa de apostas. A dúvida era saber em que jogo ocorreria. Acabou sendo numa partida decisiva. O volante já tinha deixado a marca da sua chuteira em Pepe, na partida contra Portugal, mas mereceu apenas um cartão amarelo. Contra a Holanda, quando o Brasil perdia por 2 a 1, deu um pisão em Robben e corretamente ganhou um cartão vermelho direto.

Kaká pela Metade

Numa situação normal, o camisa 10 da seleção talvez fosse poupado no início da Copa. Mas Dunga apostou todas as suas fichas nele e Kaká acreditou que seria o protagonista deste Mundial. Em más condições, passou uma boa parte da fase de preparação se recuperando fisicamente e jamais encontrou a forma perfeita durante o torneio. Apesar de ter dado assistência em três gols brasileiros, o meia foi uma grande decepção.

Dunguismo

O técnico da seleção implantou uma filosofia de trabalho na contramão de todas as tradições do futebol brasileiro. Fez o elogio da marcação perfeita, do posicionamento rígido, criticou o individualismo, desprezou o futebol-arte e, pragmático, mirou exclusivamente o resultado. O Brasil teve poucos momentos de bom futebol na África do Sul, e não compensou o torcedor com a vitória final.

Mundo Paralelo

A euforia e a confusão na fase de preparação da Copa de 2006 foram eleitas, quatro anos depois, como as causas da derrota na Alemanha. A imprensa foi escolhida como inimigo preferencial. O mundo exterior à seleção se transformou numa ameaça constante – nem os parentes dos jogadores deveriam vir à Copa, recomendou Dunga. Isolada como num quartel, a seleção viveu uma realidade paralela na África do Sul.

Fonte: http://copadomundo.uol.com.br/2010/ultimas-noticias/2010/07/02/top-7---os-erros-que-eliminaram-a-selecao-brasileira-na-copa-do-mundo.jhtm